lokithor

Leyes americanas
Sí, lo sé, prometí no hacerlo…

Y por último una de americanos:

ALABAMA

* Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. (si,
claro, llama a la policía antes de piñarte)
* No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
* Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
(sin comentarios…)
* Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de
muerte. (y patatas coloreadas artificialmente??)
* Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero
del pantalón.

ALASKA

* Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (Eso, tú
cierra los ojos por si acaso)
* Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle
una foto está prohibido. (hay alguien tan estúpido como para
eso??)

ARIZONA

* Está prohibido cazar camellos. (Debe haber un huevo de camellos por allí)
* Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
* Las mulas no pueden dormir en una bañera. (Eso, las pobres mulas a dormir en un colchón de plumas)
* Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. (Ilegal??
…. y si está envenenado?)
* Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (Para qué
quieren más de dos??????????)

ARKANSAS

* Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura
del puente de la calle principal de Little Rock. (Eso, si hay
inundaciones, le enseñas la legislación al río, y este deja de
crecer)
* Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes. (umm… esto quiere decir que están locos, no?)
* El sexo oral se considera sodomía. (Yo creía que eso era otra
cosa…)
* Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera. (Pero si se
pueden criar en el lavabo o en el fregadero, no??)

CALIFORNIA

* Se garantiza por ley la luz solar. (Si, quitan las nubes si
tapan el sol, no te jode)
* Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde
un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. (Esto
si que lo flipo…)
* Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por
hora. (Ahi tienen en cuenta al coche fantastico? por que ese
corria que se las pelaba…)

FLORIDA

* Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. (Si es que se duermen en cualquier sitio…)
* Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. (Para que el tío con bigote falso que
esté en la iglesia no les haga reírse, no?)
* Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking
debe ser la misma que si fuese un vehículo. (Quién narices iba a
atar un elefante a un parquímetro???)
* La única posición legal para el coito es la del misionero. (Pues
que sosos…)
* No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6
p.m. de los jueves. (El resto de la semana es posible)
* Es ilegal besar los pechos de tu mujer. (Bueno, que vengan a
comprobar lo que hago…)
* La condena por robar caballos es la muerte en la horca. (casi lo
prefiero a la silla eléctrica…)

HAWAII

* Te pueden multar por no poseer un barco. (Pues como no me lo
regalen…)
* Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. ( y en las orejas de otro???)

IDAHO

* Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser,
por ley, de no menos de 50 libras de peso. (Eso son 25 kilos. casi
mejor que le regalo flores…)
* No se puede pescar montado en camello. (VAYA!!!! y ahora que
hago yo con mi camello y mi caña de pescar???)

ILLINOIS

* Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos,
un billete de un dólar. (joder…)

INDIANA

* Está prohibido esnifar pegamento. (una ley más o menos
lógica…)
* Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (así olerán…)
* Las licorerías no pueden vender leche. ( y quién coño entra a
comprar leche a una licorería????)
* No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar
hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te
pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido
en un vaso o copa. (y si es leche??)
* Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. (Eso, que pille un bigote
falso de los que hacen reír en la iglesia y se lo quite para
besar)
* El valor de PI es 4 y no 3.1415… (la ostia… y dos más dos
seis, no??)

IOWA

* Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. (que se junte con el de arriba)
* Los pianistas mancos, deben actuar gratis. (y qué pasa, que
viven del cuento??)
* Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (igual la poli
lleva cronómetros…)

KANSAS

* Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos. (Si, es muy eficaz eso de tirarle mulas a los patos… yo una vez casi le di a uno… no te jode…)

KENTUCKY

* Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo
solo un traje de baño y sin protección policial. (ahora, si llevas
poli no hay problema)
* Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la
iglesia. (y para que las iba a usar???)
* Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
(sí, tienen una aduana especial para abejas en la frontera… y
paran todas, eh???)

LOUISIANA

* No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
(Estos han visto demasiadas veces la guerra de las galaxias)
* Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
(entonces, me lo pensaré dos veces…)
* Te pueden detener por hacer una falsa promesa. (hala, todos a la cárcel)
* Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una
pistola de agua. (Claro, es que es muy cruel, las pistolas de
verdad…)
* Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”. (y si la dentadura postiza es tuya??)

MAINE

* No se puede salir de un avión que está en vuelo. (están
esperando abajo para detenerte cuando llegues, no te jode…)

MICHIGAN

* No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (ESO ESTÁ BIEN!!!)
* Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. (no sé que me preocupa más, que lo hagan o que tengan una ley para ello…)
* Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (qué complicados son… que usen dentaduras postizas, coño!)

MINNESOTA

* No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la
cabeza. (y si has matado al pato tirándole una mula tampoco??? por que tiene su mérito)
* Es ilegal dormir desnudo. (van mirando cama por cama según dan las buenas noches…)

MONTANA

* En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar
solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la
semana. (aquí ya si que no sé que decir…)
* Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios. (y si
son seis y te están atacando que?? a la cárcel???)

NEBRASKA

* Está prohibida la pesca de ballenas. (Teniendo en cuenta que no tienen mar ni lagos, es una gran idea…)
* Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia
estatal. ( si, y el estado también opina sobre qué peinado te
queda mejor, no te jode)

NEVADA

* Es ilegal conducir un camello por la autopista. (yo creía que se
montaban, no que se conducían)
* Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu
propiedad. (sí, a la horca con él!!!)

NEW JERSEY

* Está prohibido sorber la sopa. (joder…)

NEW YORK

* Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
(ah, y si vas a hacer daño si vale, no???)
* La pena por saltar de lo alto de un edificio de más de diez
plantas es la muerte. (me da que si, que es algo parecido…)
* No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
(¿?¿?¿?)

NORTH CAROLINA

* Va contra la ley cantar fuera de tono. (Esta ley la podrian
poner aqui pa los de OT y demas calaña musical… :-s)
* Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. (qué se habrán fumao estos??)
* Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (joder, pues anda que no debe de haber matrimonios por ahí…)
* Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.(tienen mucha razón, que lo hagan en las camas que para eso están)
*Es ilegal tener sexo en una iglesia. ( seguro que alguno lo ha
hecho y fue tan ***** como para que le pillaran)

OHIO

* Es ilegal pescar ballenas en domingo. (Pero el resto de la
semana si se puede, aunque tampoco tengan mar)
* Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa. (Eso, que se repartan!!)

OKLAHOMA

* Te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro.
(claro, pobre perro… traumatizado, seguro)
* Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. (…y si es con una dentadura postiza???)
* Es ilegal ir a dormir con botas. (pero desnudo no??)

OREGON

* Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras
hacéis el amor. (ya sabéis chicos, cuidadito con lo que decís que os están vigilando)
* No se puede comer helado en domingo. (que tiene esta gente en contra de los helados????????)

PENNSYLVANIA

* Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón,
revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. (Eso es para la amante, que no haga barbaridades)
* Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (y qué coño iban a hacer 120 hombres juntos sin tías????)
* Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. (Bueno, eso me parece bien… pero y si
están borrachos los dos????)
* Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede
pescar con los dientes. (Vale, Gollum seguro que no vive nunca
aqui…)

RHODE ISLAND

* Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “Idiota” o
“Lunática” se considera nulo. (no puedo decir nada, es demasiado estúpido…)

SOUTH CAROLINA

* Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
(pues esta no tiene gracia)
* Es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes
obscenos”. (Ya os veía ya cara de criminales a todos…)
* Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer
soltera, la boda debe realizarse. (y si el hombre está casado?)
* No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. (Qué tiene esta gente en contra de los domingos???)
* Debes obtener un permiso para disparar un misil. (sí, claro:
oiga, policía? que voy a tirar un misil contra ese avión en el que
viaja mi ex-mujer chupa sangre.. es que es idiota y lunática…
esto parece de Gila…)
* El sexo oral está prohibido. (pero es o no es sodomía??)
* Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y
disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a
caballo. (si, los coches llevan un revolver de serie, como los intermitentes)
* Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del
ayuntamiento el domingo. (estos los domingos se aburren eh??)
* Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para
defenderse de los ataques de los indios. (pero solo si les atacan
siete o más)
* Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se
está intentando suicidar. (coño, ya te digo, con la ilusión que le
hacía al suicida…)

SOUTH DAKOTA

* Está prohibido dormir en una fábrica de queso. (por si te
devoran las ratas)
* Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
(pero no eran siete???)

TENNESSE

* No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (Ya sabéis
chicos, solo podéis tener siete novias)
* Los ateos no pueden tener un trabajo público. (y llevar rifle a
la iglesia??)
* El robo de caballos todavía se pena con la horca. (no, si…)
* Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger
basura de la autopista el día de pascua. (el resto de los días no
hay problema)
* Está prohibido conducir dormido. (jajajaja)

TEXAS

* Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (para qué quieren seis?????)
* Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido / mujer tres veces. (pues casi prefiero el método del motel…)
* Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde el tercero no hay problema)
* Es ilegal ordeñar la vaca de otro. (jajaja)

UTAH

* Es ilegal causar una catástrofe. (Estoy de acuerdo)
* Es ilegal no beber leche. (Y a comprarla a las licorerías)
* Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en
casa, pero no la puedes hacer explotar. (Eso está bien, siempre
quise tener una en el garaje…)
* Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas. (Claro, si va el pájaro tu coges y te paras)
* Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. (Y si era una emergencia tampoco???)

VERMONT

* Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. (y luego pueden morderles??)
* Es ilegal negar la existencia de dios. (Pues no me preguntes…)

VIRGINIA

* No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (pobre mapaches…)
* Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que
no sea la del misionero. (Ahora, seguro que pueden tener más de
seis vibradores)
* Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

WASHINGTON

* Ley para reducir el crimen: “Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites
de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va
a entrar en la ciudad”. (jajajajajajajajajaajajajajaajajjajajaja)
(Si vas en coche no hay problema) jajajajajajajaja
* Es ilegal pintar a topos la bandera americana. (con lo bonita
que iba a quedar…)
* Es ilegal fingir que tus padres son ricos. (¿?)

WEST VIRGINIA

* Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no
supera los 20 kilos. (joer que bien, ya me quedo más tranquilo)

1.- ¿ Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
2.- ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?
3.- ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
4.- ¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?
5.- ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
6.- ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé , que
tenía muchoritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos?
Con razón tiene las medias de color…..
7.- ¿ Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?
8.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
9.- ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika ?
10.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped , salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
11.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la
echan a rodar a partir de las doce de la noche?
12.- ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
13.- ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez dentro.
14.- ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? Lo siento, a ese joven con la cabeza abierto no le voy a atender porque lleva unas zurraspas de miedo…. Que lo tiren a la basura.
15.- ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor ? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de
venderlos, ¿no?
16.- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
17.- ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman ?
18.- ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
19.- ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
20.- ¿Por qué siempre se dice: Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida…. Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

1. Que la Coca Cola era originalmente verde.

2. Que es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las
baje.

3. Que American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una
aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

4. Que el graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe
por qué.

5. Que cada rey de las cartas representa a un gran rey de la
historia:
Picas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones:
Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

6. Que multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene
12.345.678.987.654.321.

7. Que si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene
dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de
las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en
combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la
persona murió de causas naturales.

8. Que según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos
requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son
útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

9. Que el nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano
“General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

10. Que el Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios.
Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para
blancos.

11. Que los diestros viven en promedio nueve años más que los
zurdos.

12. Que la cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de
morir de… hambre.

13. Que los elefantes son los únicos animales de la creación que no
pueden saltar (afortunadamente).

14. Que una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día.

15. Que Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

16. Que Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616…

17. Que el hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la
Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a
alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la
pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

18. Que la palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que
significa: dormitorio.

19. Que en la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin
contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de
la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar
un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar
afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication
Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa
palabrita.

20. Que durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas
a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0
Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que
todo esta bien.

21. Que en los conventos, durante la lectura de las Sagradas
Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por
simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

22. Que en el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es
más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico
entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San
Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos”
como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga
gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido
de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

23. Que cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se
asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos
increíbles.Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas
australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era “No le
entiendo”.

kien no se acuerda del chip espía ? akella gran conversación entre k y una señora en el ciber?
akella historia tan divertida que creamos en el blog de flexo ?
pues os propongo algo, el inventemonos una historia sobre un tema, el tema es el título del corto de k !!!, no es q le esté insultando, no le llamo corto, sino q me refiero al corto de cine que está haciendo k.
Pues bien, empecemos por el título: “O Reflexo da Lembranza”
que os sugiere? para que tengáis una idea os linko la pag oficial del corto.
esta es la sinopsys oficial:

As augas do río Eume, agochan un misterio que aínda ninguén soubo responder. Existe unha lenda, que todos na vila coñecen. Disque hai tempo, o río chegou a perder toda a vida que tiña nas súas augas e a piques estivo de desaparecer.
Un día, un home que estaba a pasear pola beira, escoitou como alguén lle falaba; buscou ó dono desa voz, pero non atopou desposta. Asustado, volveu escoitar a mesma voz. Decatouse de que o río lle estaba a falar. Entre asomo e desconcerto, o río fíxolle un trato: se limpaba as súas augas de malas herbas e conseguía devolverlle a vida, éste daríalle a eternidade. As dúas partes chegaron a un acordo.
Certo día, o home adentrouse no río para coller unhas follas que molestaban na superficie, cando volveu oir a voz, desta volta, máis agresiva. Pedíulle que unha vez limpara todo, tiña que tirar unha persoa cada ano no río. O home perplexo negouse rotundamente.
Nunca máis volveu saír da auga. O río atrapárao por negarse a cumprir a súa petición. Ainda así o río no lle chegou, xa que cada ano por circunstancias estranas, a lo menos un veciño da vila perde a vida nel.
Din os vellos do lugar, que nos días soleados, é posible ver o reflexo do home na auga e que pólas noites de verán pasea ó redor dun castelo, aproveitando que o río durme.

Empecemos a crear nuestra propia historia sobre el corto, hagamos la versión del “co-guionista & friends ”
venga, empiezo yo:

“O Reflexo da Lembranza” versión del “co-guionista & friends ” :

Era un día frío y sombrío, típico de las zonas interiores del norte de galicia, con brumas espesas, entre las que apenas se colaba un tímido rayo de sol.
Uno de esos días en los que los viejos del lugar se recogen temprano para descansar despues de un dia de arduo trabajo, y en el que los huesos se resienten de los abatares de la vida….. me esta kedando demasiado ñoño….
cambiemos un poco….
río: jajajajaj, te via coger ya que no me limpias lo que me prometiste
señor1: no me dejaré coger, soy 7 veces mas fuerte que tu, y veloz….
río: si, pero yo tengo un arma que tu no tienes… tengo barro que endurece rápidamente, y no te podrás mover!!!
……..
siguiente….

Humor Amarillo capitulo 1.
Rememorando aquella sección del blog de flexo, pretendo haceros pasar un buen ratillo, o unos segundos de humor, ironías y peculiaridades de la vida.
Empiezo esta sección con un chiste algo machista, espero no ofender a nadie ;p ya sabeis solo es un chiste…. en fin, aí va.. postead vuestros chistes de la semana si kereis, asi nos reiremos + y mejor.

Señoritas, lean esto atentamente hasta el final. Esta
información
les será muy valiosa durante las próximas semanas.

Imagina que estas en una zapatería haciendo cola
para pagar en la caja.

Otra chica está pagando, y entre ella y tu hay
otra chica mas.
Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de
zapatos preciosos que no habías
visto hasta ese momento, junto a un cartel que
dice “pares sueltos”.
Entonces te das cuenta que la chica que está
delante tuya, también se está
fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como
tu le habéis dejado vuestros
bolsos a vuestras amigas -vamos, ya sabemos
todos que nunca se va sola de
compras-. Sería completamente grosero colarte a
esta chica, sobre todo sin
llevar tu bolso porque no tienes encima mas que
el dinero justo para pagar
lo que llevas, pero en ese momento te fijas que
tu amiga se ha percatado de
la situación y se prepara para lanzarte el
bolso.

Si te lanza el bolso y lo
coges, podrías perfectamente colarte a esta
chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te
pueda lanzar el bolso
directamente por delante de esta
chica y tu colarte primero y coger después el
bolso en el aire y comprar esos zapatos. Recuerda en
todo momento que hasta
que el bolso no haya sido
lanzado, sería tremendamente maleducado colarse.

Piensa en todo esto
durante un momentito…
…piensalo un poquito
mas…

¡Exacto! Enhorabuena - Acabas de comprender la
regla del “fuera de juego”.

Ahora ¡DEJANOS EN PAZ CON ESAS
PREGUNTAS!
y a disfrutar del mundial.